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May 26 Cerveja x FeminilidadeA Cerveja aumenta a Feminilidade do Homem. Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é de que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja para cada um e foi observado que: 1. 100% dos homens ganharam peso ( Coisas de Mulher ). 2. Começaram a falar excessivamente, sem sentido ( Coisas de Mulher ). 3. Tornaram-se altamente emocionais ( Coisas de Mulher ). 4. Não conseguiam dirigir ( Coisas de Mulher ). 5. Não ponseguiam pensar ( Coisas de Mulher ). 6. Discutiam por qualquer coisa ( Coisas de Mulher ). 7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados ( Coisas de Mulher ). < td como> Por baixo do lençolUm cara estava num bar e quando olhou no relógio, ficou desesperado: - Meu Deus, já é mais de meia-noite! Minha mulher vai me matar. Então o amigo, mais experiente no assunto, deu este conselho: - Faça como eu: chegue de mansinho, tire os sapatos e entre sem fazer barulho. Depois se enfie debaixo do cobertor, tire a parte debaixo do pijama dela e caia de boca. Quando você terminar, ela vai estar feliz e cansada, então vai virar para o lado, não vai notar o horário e nem reclamar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no outro dia. O cara foi para casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo do lençol. Tirou o pijama da mulher e caiu de boca... Ela ficou doida, gemeu baixinho e depois adormeceu. Crente no bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi até a cozinha para tomar água. Quando entrou na cozinha, viu o seguinte bilhete pendurado na geladeira: "Querido, não faça barulho! A mamãe veio nos visitar e está dormindo na nossa cama. Quando chegar, vá dormir no quarto das crianças." May 21 Preso na gaiolaUm motociclista estava a 130 km/h e, de repente, deu de encontro com um passarinho e o atingiu em cheio. VaselinaO cara estava andando em sua moto quando cruzou com um amigo motoqueiro. - Nossa, sua moto está maravilhosa. Qual é o segredo, meu irmão? - É o seguinte: o que acaba com a moto é a chuva. Então, toda vez que chove eu passo uma vaselina nela e é tiro e queda, ela fica como se fosse nova. O cara achou legal a dica , comprou um frasco de vaselina e foi se encontrar com a namorada pra irem almoçar na casa dos pais dela pela primeira vez. - Olha , meu bem - explicou a namorada - minha família é meio estranha. Ninguém pode falar durante o almoço. Quem falar alguma coisa tem que lavar a louça. Eles chegaram na casa da moça e logo o cara reparou que havia louça suja pela casa toda. Pilhas e pilhas de louça suja. Durante o almoço, ninguém deu um pio. Um silêncio total. O cara foi ficando meio nervoso com aquela situação e resolveu sacanear. Pegou sua namorada e comeu ela ali mesmo, na frente de todo mundo. Ninguém falou nada. Ele então partiu pra cima da irmã da namorada e traçou a menina também. Nenhum pio na mesa. Ele atacou a mãe da namorada e todo mundo ficou quieto. Então ele olhou pela janela e viu que estava começando a chover na sua motocicleta. Ele pegou a vaselina do bolso e só então ouviu a voz do pai da moça. - Tá bom, tá bom, eu lavo a porra da louça!!!!! 40 razões por que motos são melhores que as mulheres1) Motos não ficam grávidas. 2) Você pode andar de moto qualquer dia do mês. 3) Motos não têm parentes. 4) Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada. 5) Você pode trocar de moto com seus amigos. 6) Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes. 7) Viajando, você e a moto sempre chegam juntos. 8) Motos não perguntam quantas outras motos você tem. 9) Você pode olhar a moto dos outros. 10) Você pode comprar revistas de moto. 11) Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto! 12) Se sua moto está frouxa, você pode consertar. 13) Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto. 14) Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público. 15) Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais. 16) Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto. 17) Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo. 18) Você pode andar de moto o tanto que quiser. 19) Você pode parar de andar de moto na hora que quiser. 20) Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela. 21) Motos não têm dor de cabeça. 22) Motos não reclamam se você for um mau piloto. 23) Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos. 24) Motos não reclamam se você está atrasado. 25) Você não precisa tomar banho antes de andar de moto. 26) Motos não querem saber quanto dinheiro você tem. 27) Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar. 28) A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete. 31) Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela. 32) Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido. 33) Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro. 34) Motos ligam somente quando você liga. 35) Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo. 36) Há um monte de motos novas para escolher a cada ano. 37) Você não precisa comprar um carro para ter uma moto. 38) Motos são fáceis de comprar. 39) Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa. 40) Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher |
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